1. A cada dia que passa sobra mais mês no fim do dinheiro.
2. A maior frustração é saber todas as respostas, mas ninguém lhe fazer as perguntas.
3. A parte mais difícil de seguir em frente, é não olhar para trás.
4. A solidão pode matar uma pessoa: se ela engasgar quem é que vai bater nas costas dela?
5. A vaca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.
6. As pessoas viajam para esquecer, mas quando abrem as malas lembram daquilo que queriam esquecer.
7. Brasil: Ame ou Miami.
8. Conversa de gago é igual à obra de arte: todo mundo finge que entende.
9. Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes; acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
10. Depois dos 40 tudo fica igual a carro Maverick: já foi bonito, já esteve na moda, já foi potente... mas hoje só bebe!
11. Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.
12. Dizem que a felicidade vem das coisas mais pequenas, então olhe para seu pinto e seja muito feliz.
13. Do maracujá eu só não comi a Mara.
14. Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês!
15. Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
16. Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!
17. Exemplo da reforma ortográfica: "Jamais trema em cima da lingüiça!"
18. Fumar maconha causa dois grandes males: Amnésia e... Não me lembro qual é o outro...
19. Galinha que é galinha aprende a nadar para dar para o pato.
20. Gosto de me rodear de pessoas modestas, por isso minha casa é cheia de espelhos.
21. Há três coisas que jamais voltam: a flecha lançada, a palavra dita e a oportunidade perdida.
22. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera.
23. Malandro é o cavalo marinho que se finge de peixe para não puxar carroça.
24. Me desculpa se eu te machuquei por dentro mas é que a minha cabeça é dura...
25. Mulher feia é como muro alto: primeiro dá um medo, mas depois a gente trepa.
26. Nada se esquece mais lentamente que uma ofensa e nada mais rápido que um favor.
27. Não desista do seu sonho: se não o encontrar numa pastelaria procure em outra.
28. Não se esqueça: trabalho é saúde, deixe o seu para os doentes.
29. No mundo existem dois tipos de pessoas: as que concordam comigo, e as que estão equivocadas!
30. Nunca discuta com um idiota: ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
31. Nunca se esqueça que quem ama não vê defeitos, quem odeia não vê qualidades... E quem é amigo vê as duas coisas.
32. O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo. Sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.
33. O dinheiro não traz felicidade... para quem não sabe o que fazer com ele.
34. O medo de perder tira a vontade de ganhar.
35. O Natal é injusto: o peru morre e a missa é do galo.
36. O Patrão é aquele sujeito que sempre chega tarde quando você chega cedo e sempre chega cedo quando você chega tarde.
37. O possível eu faço logo, o impossível demoro um pouco.
38. O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta: dá vontade de acabar com tudo... começando pelo que houver na geladeira.
39. O problema de morar sozinho é que sempre é a nossa vez de lavar a louça.
40. Os que lêem sabem muito, mas os que observam sabem muito mais.
41. Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde.
42. Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar mal. O pessimista tem certeza disso!
43. Penso, logo desisto.
44. Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.
45. Quão maravilhosas são as pessoas que não conhecemos bem.
46. Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
47. Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e nunca saiu da cozinha.
48. Se a sua vida for azeda, acrescente cachaça e gelo e aproveite a caipirinha!
49. Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.
50. Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.
51. Se o meu dinheiro falasse ele diria: Tchau!
52. Se eu quebrar a cara nesse relacionamento viro gay. E vou logo avisando que sempre te achei um gatinho.
53. Seu futuro depende de seus sonhos? Então, vá dormir!
54. Só percebemos o valor da água depois que a fonte seca.
55. Status é: comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar para gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
56. Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.
57. Todas as gerações dão risada da moda antiga, mas seguem religiosamente a atual.
58. Triste não é mudar de idéia. Triste é não ter idéia para mudar.
59. Tudo na vida tem um lado positivo: Até uma bateria tem um lado positivo.
60. Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas mudou a vida do coelho.
61. Minha irmã fugiu com um vendedor de cebolas. Isso ainda vai acabar em lágrimas.
62. Se a sua mulher abandonou você não arranque os cabelos. Careca é que você não arranja outra
63. Quer perder peso sem sair da cama? Entre em coma e fique num hospital por 6 meses.
64. Mostre-me um bom perdedor afinal eu nunca conheci pessoalmente um idiota.
65. Só existem dois tipos de idiota no mundo: aqueles que emprestam livros e aqueles que devolvem.
66. Não sou eu quem sempre se atrasa. Os outros é que estão sempre com pressa.
67. As mulheres, quando estão acima do peso, ficam tão competitivas que não rezam para emagrecer, mas sim pra que as amigas engordem.
68. Pessimista é o sujeito que olha para os dois lados da rua de mão única antes de atravessá-la.
69. A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente. Só não deve querer transformar o sonho em realidade.
70. Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
71. Democracia é quando eu mando em você. Ditadura é quando você manda em mim.
72. Os primeiros erros são de quem os comete. Os segundos são de quem os permite.
73. O homem é um ser tão dependente da mulher que até pra ser corno precisa da ajuda dela.
74. E você ainda acredita em dieta?As vacas só comem salada e continuam gordas.
75. O machismo não existe. É coisa inventada pela mulher, que ao invés de estar fazendo o jantar, fica inventando história.
76. Tiririca é o Che Guevara da geração Dolly Guaraná.
77. Quem me dera se tivesse só a consciência pesada e não esta coisa chamada barriga.
78. Quem me dera se tivesse só a consciência pesada e não esta coisa chamada barriga.
79. Até existe caminho pra felicidade, mas o preço do pedágio é um abuso!
80. Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!
81. Queria ter a quantidade de amantes que minha mulher acha. A quantidade de dinheiro que meus amigos pensam. E fosse tão bonito quanto minha mãe fala.
82. Quando sua mulher fica grávida, todos fazem carinho na barriga dela, mas ninguém apalpa seu saco e te dar os parabéns pelo bom trabalho.
83. A diferença entre o ladrão e o político é que enquanto um eu escolho, o outro me escolhe.
84. Não fique triste quando alguém te chamar de droga. Pelo menos um terço do mundo é viciado em você.
85. Os mosquitos aqui de casa estão tão grandes que já estou mandando todos pra fazer doação de sangue.
86. Escola é igual a um oceano: os professores ficam navegando e os alunos ficam boiando.
87. A humanidade tá perdendo todos os seus gênios: Aristóteles já morreu, Newton se foi, Einstein já era e eu não tou passando bem hoje...
88. Lei do universitário é nunca deixar que seu professor note que você existe.
89. A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela… é melhor ficar triste mesmo
90. Preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, ela deve ser respeitada.
91. Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo.
92. Algo justo nesta vida, o sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.
93. Antigamente eu falava sozinho. Agora com o twitter eu falo sozinho com um monte de gente.
94. Após décadas de estudo ficou comprovado: o casamento é o principal motivo dos divórcios.
95. Casamento em SP é igual a Avenida Paulista: começa no Paraíso e termina na Consolação.
96. Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha.
97. Comecei uma dieta nova e, em catorze dias, já perdi duas semanas.
98. Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente
99. Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… não é bonito mais é profundo.
100. Escola é igual piscina: as professoras nadam, os alunos boiam e as notas afundam...
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